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Question

不登校の娘への話しかけ。

Q-No.008126
2015/08/06 07:51
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初めて投稿させていただきます。
中3の娘が完全不登校になって、2ヶ月になります。
当初は、会話もあったのですが、最近は殆ど会話もなく、食事(1日2回)の時、自室から出てくる程度です。(テレビを見ていて、ほとんど会話もありません)
また、要求もあり、直ぐ対応出来ないと怒る、暴言、暴れる…。一年ほど前から言葉遣いが悪くなっていました。
私自身がアダルトチルドレンであり、娘を都合の良いように動かしてきた結果だと感じています。
私が、思春期外来を受診し相談したところ、幼児期の見捨てられ感がある…悲しみから怒りに変わっているとの事。
昼夜逆転、ネット依存、攻撃的で自暴自棄になっています。たまにシャワーはしていますが、歯も磨かず、髪もボサボサです。
このままだと、娘はどうなってしまうのか…。
話を聞き出そうとしても、なかなか会話が成り立ちません。手芸等にも挑戦してみましたが、根気がなく、ネット以外に興味がないので、すぐに投げ出してしまいます。
話の流れで、幼い頃の話をしたら「聞きたくない!」と遮られます。

誉める、愛情を注ぐようにと指導されていますが、具体的な方法が解らないのです。
何とか良いところを探して、誉めたいと思うのですがどうしたら良いのでしょうか?
アドバイスお願いします。



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Answer

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A-No.021195
2015/08/09 15:06
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さはらさん、初めまして!
我が家にもさはらさんのお子様と同じ中3の娘がいます。5月末から完全不登校、リスカもあります。
学校に行かなくなり、少しずつですが笑顔も出てきました。
でもリスカは続いています。
ウチの娘もこの暑いのに毎日はお風呂に入りません。歯磨きも 出掛ける前にするぐらいです。部屋の片付け手伝いも宿題も全くせず、一日中、携帯を触っています。毎日短時間でも外に連れ出すようにしていますが さすがにこう暑いと昼間はちょっと…。なので、夜間にウォーキングをしに行ったりしています。ウチは4人子供が居て、唯一の女の子が娘でした。
娘にかかりきりになるわけもいかず、長男や下の弟達に娘の症状を話し、理解してもらっていますが やはり心の中では「僕らは毎日、しんどくても学校行ってるのに何でお姉ちゃんは勉強もせんと家で好きな事してるの?」と、思ってるはずです。うちは自営で一般家庭より収入は少ない上に4人の子供。長男と娘のW受験。なのに娘はあれが欲しいこれがやりたいと言ってきます。正直、イラッとする時もあります。
普通なら夏期講習に行き、塾に缶詰でべんしてる時期なのに…と毎日ため息ばかりです。
お子様が暴れるという事ですが、まだ、人への不信感が抜けていないように感じます。1人になった時、色々考えて模索と葛藤を続けている時期なのかもしれません。私もそうですが さはらさんも自分の気持ちを保とうと必死で、浮き沈みもあるんじゃないでしょうか?そんな時は気晴らしも必要ですよ!
思い切って、ママ友とお茶やランチなどに行き、気分転換をされてみては?子供は必ずいつかは自分の力で踏み出すはずです。
親は一歩踏み出すサポートをしてあげたらいいんしゃないでしょうか?
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お礼 ありがとうございました。
娘の場合は、要求と暴言、暴力がひどく、外にも全く出ません。(不登校になったのは親のせいだと思っているので)
外界との繋がりかネットだけなので、もう、どうしていいいのか…。
私も精神的にまいっています。
ランチに行く元気も無いのですが、頑張ってみます。
友達申請ありがとうございました。
また、相談にのってください。
宜しくお願いします。



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A-No.021171
2015/08/07 20:13
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さはらさん、こんばんは。
両親との関係についてはそうですね…不登校の話とは前後してしまうのですが…。
僕は中学生時代、成績の事で毎日母から叱責を受けていました。溜まりに溜まった鬱憤が或る日爆発して、僕は泣き叫びながら生まれて初めて母を罵りました。そんな僕に母は驚いた様子でしたが、その後逆上され、ぶっ飛ばされたような気がします(笑)
で、此処からは色々在ったのですが。最終的には「人の道に外れない限り好きにしろ」と言う感じの事を言われ。事実、母はその後口を出す事を止めました。
父は元々、家庭に居着かないと言うか、余程でない限り何かを言う人ではありませんでした。
ですので、実は不登校中も両親からは余り何かを言われた記憶が在りません。不登校を脱した後も、会話は多くありませんでした。
高校に進むと僕の方に多少余裕が出来たからか、或る程度普通に会話をするようになりました。でも日常会話だけで、進路の事などを話す事は一切在りませんでした。
大学進学を期に実家を離れ、帰省するのは年に1、2回だけですが。その際は色々な話をするようになりました。母の日のプレゼントも、大学生になってから贈るようになりました。

結論として、母からは放任して貰い。その結果として時間と共に改善した感じでしょうか。
余り参考にならないかも知れませんが、僕からお話出来るのはこのくらいです。
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お礼 回答ありがとうございました。
ご両親が見守る中、Macotoさんが自分で進む道を決めたという感じでしょうか。
我が娘は…そこまでの力があるのか無いのか…。
長い目で見ていくしかないですよね。
また、力になって下さい。



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A-No.021131
2015/08/06 17:52
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はじめまして、蜜柑です。

回答になってるかわかりませんが、
アルバム作りなどいかがでしょう?

一緒にしなくてもいいかと思いますが、
私はあえて目に付くようなところで
作成してました。

この時大事なことは、
喋らず黙々と作業をすることです。

『運動会!ほこりまみれになりながら、
最後まで頑張ったね!』など切り抜きをした
作成中のアルバムを
私のいない時にコソコソながめていたようです。

これも会話ないコミュニケーションかな?
いかがでしょう?







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お礼 回答、ありがとうございました。
これなら出来そうです。
整理できていない写真があるので、無理せずやっていきたいと思います。



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A-No.021130
2015/08/06 17:47
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こんにちは。
私の娘も中学3年生です。

中1の冬、完全不登校になり
昼夜逆転、ゲーム依存…
いろいろありましたが
今は元気になりました。
(学校は授業のみの出席ですが…)

娘が不登校になり始めたころ
私は一緒にお風呂に入って
頭を洗ってあげたり
一緒のお布団で抱きしめて寝かしつけたり
しました。

娘も安心したようですし
私も娘に愛おしさを感じました。

まだ中1だったという事もあるのですが…
さはらさんの参考になればと思い
投稿しました。

娘さんが元気になることを
祈っています。




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お礼 回答ありがとうございました。
不登校になったばかりの頃は、多少、退行もしていたのですが、現在は、親を寄せ付けなくなっています。
少しでも心を開いてくれるのを望んでいるのですが…。



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A-No.021129
2015/08/06 17:03
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Makotoさんの回答にありました
「娘さんは気を遣われたくない、けど自分の事を考えていて欲しい。そんな矛盾した気持ちで居るのかも知れません。」
まさしく娘さんはそんな状態なのだと思います。
ということは、「特に気を遣わずに娘さんのことを考えてあげればいいと」いうことです。
どうですか?出来そうですか?

一度こじれた関係はなかなか簡単には元に戻りません。
絡まってしまった糸が、なかなかスッとほどけないのと同じです。
一つ一つ丁寧にほどいてあげてください。

「焦らない」「責めない」「求めない」「否定しない」「全て認める」の精神で、娘さんの気持ちに寄り添ってあげてください。

時間はかかるかもしれませんが、でも、とっても大切な時間です。
「産まれてくれてありがとう。」という気持ちを思い出してください。
そして、今は「生きていてくれてありがとう」です。

「話すこと」は「離すこと」です。
しんどい気持ちを吐き出しつつ、頑張り過ぎず、頑張ってください。
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お礼 回答ありがとうございました。
私が娘に気を遣いすぎている感じがありました。さみだれ登校になってから、普通に接する事が出来なくなっていた気がします。
長丁場になりそうです。
気長に頑張ってみます。



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A-No.021118
2015/08/06 12:33
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初めまして、お疲れ様です。
まずは問題を整理して考えてみませんか?
不登校、昼夜逆転。これらは大した問題ではありません。人生80年として、たった2ヶ月の足踏みです。
暴言、ネット依存は程度にもよりますが。目くじらを立てず、でも注意深く見守ってあげて下さい。
暴れる事が1番の問題でしょうか。
これも詳細が判りませんが、もしもDVや自傷に繋がる行為ならば、早急に手を打つ必要があります。

ご家族が不登校について責めるのは勿論として、詮索する、気を遣ったり頑張っている姿を見せられる事も、娘さんにとっては大きなストレスとなります。
顔を合わせるとストレスとなる、だから部屋に籠もり会話もしたくない。
余り思い詰めず、なるべく普通に接してあげて下さい。

お風呂や歯を磨かない事も、人と接したくないから気にする必要がないと思っているのでしょう。
でも特に歯を磨かないのは健康上宜しくないので、どうにかしてあげたいですね。
家庭環境が判りませんが、まずは娘さんが1人で行動出来る時間を設けてあげてはどうでしょうか。
例えば夜「お母さんはもう寝るけどお風呂沸かしておいたから、入りたくなったら入ってね」と言ってあげる。
最初から素直に従ってはくれないでしょうが、それを責めたり、或いは落胆してはダメです。
娘さんは気を遣われたくない、けど自分の事を考えていて欲しい。そんな矛盾した気持ちで居るのかも知れません。
思い詰めず、手を替え品を替え、根気強く行きましょう。

誉められたい、愛情を受けたいと言うのは誰しもが持っている感情ですね。
でも無理をして誉めたとしても、娘さんは無理をしている事に気付き、かえって反感を覚えかねないと思います。
mocoさんも仰っていますが、一緒に出掛けたりテレビを見たり、まずは其処からで良いのではないでしょうか。
ただしこの場合も、娘の為に頑張っていると言う意識ではダメです。
飽くまでもお母さんが娘と一緒に出掛けたい、テレビを見たいと言う気持ちで接してあげて下さい。
娘さんの事が大好きだから仲良くしたいのですよね?
不登校になった程度の事で娘さんの価値は微塵も損なわれませんよね?
その気持ちを忘れずに、でも思い詰め過ぎず、難しいでしょうがなるべく普通に接してあげて下さい。

僕は中学生当時、親からの愛情を感じられず、彼等の虚栄心を満たす為に勉強をさせられ、その為に生かされているのかと反発し。
また学校生活も上手くいかず、不登校になった経験が在ります。
自分の過去を重ね思わず長くなってしまいましたが(笑)
僅かでも参考になれば幸いです。
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追記する 申し訳ありません。
もう一点お聞きしたいのですが、不登校時、ご両親との関係は、どのようにして回復されたのか、お伺いしてもよろしいでしょうか?
お礼 経験者の方からの回答、とてもありがたいです。
私が気を遣い、頑張りすぎている気がします。
少し力を抜いて、見守ってあげたいと思います。
ちなみに、家族は夫婦と子供1人ですが、主人は単身赴任中です。
子供中心になりすぎていたと反省しています。



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A-No.021117
2015/08/06 11:55
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>積極的に働きかけをした方が良いのでしょうか?
はい。ただし、いつもお子さんのフィールドに合わせるのではなく、たまには合わせて貰う事も大切です。
また、お子さんのフィールドに合わせるために、ある程度関連知識を得ておくのも重要だと思います。
今はダメでも、そうやって知識を重ねていく事で、自分のために頑張ってくれてるんだなっていうのは伝わるはずです。
そうやって共感していこうという姿勢こそ、子どもにとっての安心感に繋がるのではないでしょうか。(女性であれば、なお更共感する事が大切なはずです)

>このようになるなら逆にストレスがたまるのでは?
本当にそれがストレスであり、嫌なのであれば、最初からつきあってくれないと思いますよ?
何度も繰り返しているのでしたらなお更です。
一緒に何かをしてくれるというのは、関係改善を願っているというこれ以上無い証明です。
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お礼 複数投稿、ありがとうございました。
少し光が見えてきた気がします。
諦めず、声掛けを続けていきます。



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A-No.021116
2015/08/06 10:26
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頑張ったところは褒める。悪いところは叱る。自分の言ってる事に矛盾を作らない。
まずこれは、育児としての基本です。
褒めるときは、成果や才能を褒めるのではなく、「頑張った事」を褒めるのが良いです。
叱るのは、社会通念上の悪、つまり他人にされて嫌な事はダメだとしましょう。
そして、それは自らが手本とならなければ、この親は口先だけだ、と子どもは思います。

愛情を注ぐように、というのは「共に楽しむ」という割とシンプルな事で良いんですよ。
一緒に食事に行き、音楽やテレビの話をする。プールに行ってはしゃぐ。などなど。
その時、本人の触れてほしくない話題には触れないようにしましょう。
信頼関係が出来れば、いずれ本人から話してくれます。
とはいえ、お子さんの感情が既に不信感の域に達している様なので、出てきてくれるまでも時間が掛かるでしょう。
それでも根気よく、誘ってあげてください。また、露骨に嫌がっている時は引く事も大切です。

また、暴れるなどの暴力に関しては、それだけは許さないと毅然とした対応をとる必要があります。これは放置すると、悪化するだけですので。(ここ特に重要。放置して共倒れとかよくあります。)

また他の方にも言っていますが、ネット以外に興味が無いのではなく、ネットにしか居場所が無い、というのが正しいです。
興味ではなく、居場所を求めているのが大多数です。
家の中に、お子さんの居場所を作ってあげましょう。
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追記する 先日、一緒にゲームをしたのですが、上手くいかなくなると機嫌が悪くなってきました。
なだめたり、手加減もしながらしていたのですが、最後にはキレて自室へ行ってしまいました。(何か一緒にしていると最後はこうなります)
働きかけをしても、このようになるなら逆にストレスがたまるのでは?とも思います。
積極的に働きかけをした方が良いのでしょうか?
お礼 回答、ありがとうございました。
頑張ってみます。