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Question

死にたいという娘・・・・・

Q-No.011961
2018/07/12 09:44
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娘は、今高2です。
中学3年間不登校で、高校はサポート校に通っています。
高校に行ってからは、楽しいと言って通っていたのですが2年生になってから、少しずつ「行きたくない」という日が増えてきました。
とは、言えなんだかんだと休まず行ってがんばっています。

ただ、最近になって、よく「死にたい」というようになりました。
不登校の時期も「死にたい」という時期があったのですが。
本人曰く、中学から5年間ずっと「死にたい」と思っている。この世にいることが辛い。なんで死んじゃいけないの。学校が嫌だとかそういう問題、次元ではなく、生きていたくないのだと。

娘は、不登校の時期カウンセリング等は、まったく行きませんでした。それも、彼女の人間不信というか、人に話をして何が解決できる?なんの意味がある?という考えで拒否してきました。
でも、今回カウンセリングの話をしてきたので、病院を探し、予約をいつにしようか話すと行くわけないじゃんと言われ、予約をしないまま数ヶ月。

サポート校とはいえ、結構な勉強量ではあります。
本人もわかっていて。
なので、いわゆる「グチ」というやつだと思い、いつも娘のグチを聞いてあげるようにしていました。
「よくがんばっているよ」というと「そんな慰めの言葉は求めてないんだよ!」と言われ、黙って聞いていると「何もないのかよ!」と答えないことに怒り。
なんだか、私は振り回されているだけなのだろうか。
私の対応が間違っているのか。
とどんどん自分自身落ち込むばかりで。

娘がほんとうに辛いならどうしたらいいのか悩んでるとそういう日に限って「いやぁ、おもしろかったぁ」と学校での話をしたり、好きなアニメの話を語り続けたりします。

でも親としては、やはり「死にたい」と子供に言われるとショックで。ショックの次には、何か適切な言葉はないかと心の中であたふたしてしまいます。

子供が「死にたい、こんな世の中嫌だ、いなくなりたい」と言ったら、どう対応していいのでしょうか。

何かアドバイスいただければと思います。



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Answer

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A-No.029474
2018/07/15 00:34
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ponさん こんばんは。

私の息子は、つらかった時の事を振り返って、残りの人生は消化試合みたいなものだと思っていた。と言っていました。生きていく意味とか価値とかそういうものが見つけられないまま、日々ただただ苦しみながら時間を過ごしていたようです。

男女の気持ちが交錯するように、母と子の気持ちが交錯する、そういう面があると思います。
本当はどちらも深いところで繋がっていて、とても大切に思っている。それは間違いないのだけれど、表面上の言葉のやり取りでは、あまりいい流れになれていない。
そんな状況のような感じがいたします。

私も、以前はどんな事を言うのが正しいのか、状況にふさわしい答は何なのだろうと悩んでいました。そしてわかったことは、答は子供本人の中にある。ということです。悩むことも、答を見つけて喜ぶことも、本来子供本人が味わう、人生の果実なのだそうです。それを親が食べてしまう、そんなケースが今多いのだそうです。ああ以前の私の事だと思いました。

私が 行ってきてよかったなぁと思う子供との会話の仕方があります。コミュニケーション講座で学びました。

子供の言ったことに対して、自分が感じた解釈で、それってこうだよね、ああだよね、と言葉を返しても、子供には中々入りません。
子供の言っている言葉を使って返してあげます。
娘さんの中で、不安や辛さや色々なものがどんどん消化しきれないで、ぐるぐる回っていて、もう抱えきれないでいる状態なのではないでしょうか。

それをお母さんに向かって吐き出すことができる。それが今ponさんのうまくいっているところだと思います。
そして娘さんの中で抱えきれず、口から言葉となってお母さんに出てくる(お母さんとの信頼関係が出来ていないと出せません)そこでお母さんは、娘さんの言った言葉そのまま「辛い」と言った時には「辛いんだね」「死にたい」と言った時には「死にたいくらい辛いと思ってるんだね」とか娘さんの言った言葉を使って返してあげると、娘さんは、お母さんが、ご自分の言ってることを受け止めてくれたんだなぁとか、わかってくれようとしているんだなぁという風に感じると思います。

最初はもしかしたらぎこちなくなってしまってうまくいかないこともあるかもしれませんが 、娘さんのおっしゃった言葉を使って返してあげる そのことを繰り返していくことで、きっと何か良い変化が生まれてくると思いますので、是非行ってみてください。

娘さんの中のマイナスのエネルギーが、ぐるぐるぐるぐる回っている状態で辛い、それを娘さんの口から吐き出す、お母さんが聴いて受けとめ 、返してあげる。そして娘さんが受けとる。その流れを作り出します。
お母さんの判断、いい答は今はいりません。

大丈夫です。娘さんは、自分のタイミングでちゃんと答を出しますよ。お母さんはその力を信じて、安心して見守っていきましょう。
な~んて、私はずいぶん揺れました!でもまあ、ゆっくりなりたい自分になっていけばいいと思っています。
マイペースでいきましょう!
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お礼 ぷりんさん、メッセージありがとうございます。
とても参考になりました。
そうなんですよね、答えは本人が見つけるもの。
そして、その答えに向かって今苦しんだり、喜んだり、している時期なのかもしれません。
皆さんの言葉を胸に親子でがんばります。



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A-No.029473
2018/07/14 00:31
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ponさん、こんにちは。

大切なわが子から死という言葉が出たらとても動揺しますよね。うちの中3息子も「オレなんかいない方がいいんだ」と言った時期がありました。一方でゲームやチャットで笑ったり、好きな車のことを大声で語ってきたり。私も混乱しました。

娘さん、がんばって、なりたい自分に近づこうとして、でもつかれたりくじけそうになることもあって、揺れ動いているのでしょうね。

「死にたい」は「死にたいくらいつらいけれど、生きたい」、「気持ちを誰かにうけとめてほしい」の表れと聞いたことがあります。「死にたい」とponさんに言えるということは、娘さんがponさんになら気持ちをぶつけられる、話を聞いてほしいと思っているからだと思いますよ。

どんな話の内容だったとしても、「そうか、そうなんだね」って話を聞くだけでよいんじゃないかと思います。ただ、「死にたい」のときには「つらいね。でもお母さんはあなたが死んだらとても悲しいよ」と口に出してもよいかもしれませんね。

そして、ponさん自身が娘さんの感情の波にひきずられてつらくならないように、お1人で抱えずに吐き出すこと、ご自身の癒し(自分の時間でも、カウンセリングでも、趣味でも)をもたれること、がよいのではないかと思います。

暑さ厳しい毎日ですが、どうぞご自愛ください。ここで吐き出しあいながら、一緒に歩いていきましょう。
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お礼 nakさん、メッセージありがとうございます。
中学3年間を家で過ごした娘が今、毎日通っていると思いうと本当につらいことでもよくがんばっていると思います。
とにかく、娘の気持ちを受け止めて私にできることをしていこうと思います。



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A-No.029472
2018/07/13 17:24
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ponさん、こんにちは。

大切な子供から「死にたい」しかも、ずっとそんな気持ちを持ち続けていたと聞くととてもショックですよね。うちも通信制高校に通う高2の娘がいます。そこまではっきりとは言われたことはありませんが、「自分なんてどうなってもいい」と言われた時はとても悲しかったです。

娘さん自身の中でとても辛いことがあるのでしょうね。お母さんに聞いて欲しくて話してくるのでしょう。ponさんの聞いてあげようという気持ち、間違いではないと思いますよ。娘さんの思いとしては、すぐに解決できることでもない、慰められてもスッキリしない気持ち、でも何も言われないとさみしい等自分のモヤモヤを、自分の話を聞いてくれるお母さんに甘えてちょっと八つ当たりしているように感じました。
娘さんの辛いという思いを受け入れながら、お話し聞いてあげたらいいのではと思います。

大きな不安を抱え、どうしても前に進めない、高1で頑張ろうという気持ちから高2になり少し慣れも出てきて足ぶみ状態。先も見えずにまた不安に…。そんな気持ちから自分の存在価値も見出だせない
とっても大きな不安やしんどさを感じているのだと思います。
すごい真面目な娘さんなんだと思います。

うちの子たちもそんな感じです。
親として、子供が心身共に元気でいられ、苦しい事が吐き出せる居場所でありたいなぁと思っています。
ponさんも、悩みは尽きないと思いますが自分の時間も作りつつ、元気でお過ごしくださいね。
溜め込まず、吐き出してください。
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お礼 なっちゃんさん、メッセージありがとうございます。
親の私でもさみしさやモヤモヤがあったときは、一人で言わずにいたらおかしくなっちゃいますよね。
なっちゃんさんのおっしゃるように、娘にとって何でも吐き出せる親でいたいと思います。



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A-No.029471
2018/07/13 06:59
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ponさん、こんにちは

私も娘に死にたいと言われた時に辛くてどう声をかけてあげたら良いのか悩んだ時がありました。
一生懸命に育ててきたのに何が悪かったんだろうと思い辛かったです。
もう娘さんは幼い子供ではなくて世の中の辛い出来事もしっかりと見れる年頃だから子供扱いしないで話を聞いてあげると良いのかもしれません。ponさんが日頃感じてる事を話してあげて、それに対して反発するかもしれないですが、何かは感じてくはずだと。
娘さんはponさんに聞いてほしいだけだと言っている感じがしますので聞き上手になれたらいいのかな?と思います。
娘さんは今日はいつもより疲れてるなって感じたら、絶対死んでほしくないからって言い切ってしまう事も大事だと思います。それによって娘さんが考えすぎって笑ったとしても、ponさんの想いは届くはず。娘さんは不安定な年頃だから、どこまでが限界かわからないので頑張りすぎて疲れる時もあるかと思いますので、こちらからこうしたら?と言ったことに対して反発しても良いと言う態度でいれば、娘さんはそのうち自分で考えて行動するかなと。
その子によって違うと思いますので、絶対ではないですが、娘さんを信じていきましょう。
ponさんも大変だと思うので、ご自分が幸せだなって感じる事をやられるのも大事だと思います。
娘さんはお母さんをよくみてるから、まずはお母さんが楽しそうにしてる事。難しい時もあるかもしれませんが、お母さんが元気そうだと娘さんも安心するかなと。
あと反抗期なので甘えの裏返しだと思って話を聞いてあげてください。
うちはそんな感じに対応しております。
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お礼 さくらさくらさん、メッセージありがとうございます。
とても参考になりました。
さくらさくらさんのアドバイスを元に聞き上手になれるようにがんばります。
あとは、私自身楽しくしなきゃ!ですね。



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A-No.029470
2018/07/12 19:58
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ponさん。
たびたびすみません。
最近はうちの子は、死にたいと言わなくなったんですが、家で、色々生き物を飼育しはじめて、お世話で大忙しなんですよ。
犬は、柴犬2匹私が一人で面倒みてますが、たまに朝早く起きて散歩に行ってくれると、本当に助かります。助かるわ。と言うと、また行ってあげるよ。と嬉しそうに言ってます。
またカブト虫を幼虫から育てたり、お玉じゃくしをカエルにしたり、ザリガニと
朝、エサやり水やりとせっせと世話して。
生き物を飼うと命の大切さがわかるのでは…。
小5と高校生では全然違いますが、私は、言葉でいくら言っても、嘘っぽくにしか聞こえないんだと。思いました。
死にたいほど辛いんだとは、思っても変わってあげられないから、子供自身で乗り越えて行くしかない。
親が信じるしかないんだと思いました。
今は誰かに相談できないなら、私達親が理解して味方になるしかない。
娘さんの代わりにお母さんがカウンセラーや心療内科とか行ってアドバイスも、ありですよ。私は、そうしてます。
自分なりの見方で息子の気持ちを相談したりしてます。もしかしたら、息子はそんな事さらさら思ってなくても。
自分の代わりに私が行くのは、全然嫌がらないし。
今は、不安を落ち着かせる薬を服用して、安定してるので、喜んで送り出してくれます。

全然参考になりませんが、
うちは、飼育で命の大切さを教えています!
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A-No.029469
2018/07/12 11:33
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ponさん。
こんにちは。
お気持ちわかります。
私は、小5男子の母ですが、うちも昨年の今頃はよく言ってました。
死にたい、生きてる意味がないと毎日のように言ってました。私も本当に辛かった。
晩婚で、不妊治療して出来た子供だった。やっと生まれて来てくれたのに、生きてる意味がわからないと言われて苦しかった。
息子は心が壊れてました。
心療内科に連れて行きました。でも、一度行ったら、拒否で、スクールカウンセラーさんにも、一度会いましたが、うちもダメで人間不信みたいです。
大人に話すのが無理みたいです。色々聞かれても緊張して話せなくなり、顔が強張ってます。
でも、家族や家に居ると安心するみたく家では、元気に過ごしてますよ。

最近は、少しずつですが学校に行ってます。

ponさんも大変でしょうが、応援してます。
頑張って下さい!
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お礼 ぴよこさん、メッセージありがとうございます!
ぴよこさんも大変な思いされてたんですね。
私だけじゃないんだ、ってすごく勇気と元気もらいました。

お互いがんばりましょう(^-^)