不登校 相談・交流掲示板

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Question

GW明けから不登校復活です

Q-No.012311
2019/05/15 10:22
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中1の2学期から不登校が始まりました。頭痛、腹痛、吐きけ、めまい等の体調不良を理由に休みたがり 、息子曰く学校には行きたいけど行けないんだと申してました。そして息子とも話し合った結果、私立中学から、公立中学へ2年生に進級時に転校しました。4月中は7割ぐらい登校できていましたが、GW明けから全く行けなくなりました。最初は体調不良と申してましたが、問いつめるとあの学校には行きたくない、転校したい、学校の人達の目が嫌だと。公立に転校し良い方向に向かってきたと思っていた矢先、失望感で、私自身何もやる気がしません。相談している児童相談所の臨床心理士さんから、今はそっとしてあげて下さいと言われましたが、息子とどの様な距離感で接して良いのか?皆様からアドバイスをいただきたいです。



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Answer

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A-No.030272
2019/05/18 23:28
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不登校の最初のころ、怒りや喪失感で私は混乱しました。職場にも言わず。怒りや不安を子にぶつけ、とても傷つけたのではと自責にも苦しみました。役だったアドバイスは安心した家であることでした。様々な本を読み現況を受け止め、なるべく本人に共感しながら話しかけるようになりました。まず母自身の気持ちの整理やケアが必要と自分の時間も大切にしています。最近読んで参考になったのは「現在進行形の不登校児の親として ちこちこ」の本です。
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A-No.030266
2019/05/17 17:01
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一つ提案なのですが、ご主人のところに奥さんだけ一週間ほど外泊してみてはいかがですか?当方子供に半年ほど一人暮らしをさせていました。これが大きな転機だったように思います。高校の先生からは苦言をていされましたが。
生活費をゲームにつぎ込んでもほっておきまた。笑って親もお金がないからこれ以上は無理だよー。お米たいたらー。うまくいなしていました。自分の生活は自分の責任。昼夜逆転していてもお互いストレスは少ないです。
お子さんには父親が病気なのと少し理由をつけ困らない程度の食事を置いて行けば良いのでは。
無責任な提案ですが、お気を悪くされましたらすいません。無視してください
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A-No.030264
2019/05/16 22:00
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おつらい状況、心中お察しします。
お子さんも本当はやり直したいと希望をもって転校されたんだと思いますが、心と体がついていかなかったでしょうね。
当方も3年前子供が不登校になり、転校してもダメ、引っ越してもダメ、進学するもすぐダメ、通信制に行くも結局ダメ。3年間ブルーライトの世界ですごしてきました。今は高校1年生を新たな学校でやりなおし中です。まだ2か月ですが青白くうつむいていた入学式の頃を思えばうそのように普通の青年になりました。授業は寝ていいるそうです、宿題は答えをうつしているそうです。でもいいんです、それでもお前はすごいなーと今は思えます。
 子供が不登校になったらお母さんは働きにでなさい、とか夫婦関係を見直しなさいとか、親が趣味をみつけなさいとか、たぶん聞いたことがあるとおもいますが、当初私には???でした。
 アドラー心理学でいう課題の分離なのだと思います。子供の人生の山を親は登ることはできない。子供を心配し不安を口にし「あなたのために」と提案してもつらい状況にあるのは子供自身、さらにその不安は伝染するばかりです。でも将来への不安心配を拭い去ることなんてできません。いつもいつも頭の中は子供のこと。そうすべてはしょうがないのです。不安になって心配するのもしょうがない、だって親だから、でもその不安は伝染する、せめて子供といるときはその不安をみせないようにしよう。小言をいうくらいならおしゃれして外にでよう、心に少し余裕ができたら子供にお菓子でも買っていこう。子供は親の言葉に反応するのではなく親の無意識(表情や目線、口調トーン、身振り手振り)に反応するといわれています。そのためにもまずは自分がどう気持ちを立て直し、どうこれから生きていくのか腹をくくることが大切なのだと思います。
 私は今は順調だけどまた明日から不登校になるんじゃないか未だにいつもおびえています。そのたびに でもしょうがないよな そう思ってしまうのも無理はないよな でもこの不安はここだけにしまっておいて 小言や 大丈夫か?いらぬ質問はやめておこう 心の中でこんな自己対話を続けています。
 すべてをしょうがないこととして自分を受け入れればおのずと子供のことも少しづつ受け入れていけると思います。でもゲームに熱中している姿をみるとまたイライラ 一進一退ですね。
 一番簡単なのは子供の前で妻のことをほめることでした。料理がおいしい、きれいだね、家事は大変だね などなど。愚痴は100%聞く。夫が妻を受け入れることで妻が子供を受け入れることができる。よく言われる受け入れの連鎖がうまれます。
 そうすればおのずと子供も余裕が生まれてきます。そこで新たな価値観が生じるような声掛けコンプリメントが有効になってくると思います。
ながながと書きましたが結局は今はほっておきましょう。まずは自分を受け入れ許す、気力がわかない、イライラする、嘆き悲しむ自分も しょうがない しょうがないと言葉で諭しながら 自分が幸せになれることに目を向けてみてはいかがでしょうか。
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お礼 回答ありがとうございます。めにとめていただけたというだけでも大変励みになります。
課題の分離、全てを受け入れる、今の私は何一つ出来ていない事だと思います。2ヶ月前までフルタイムで働き、忙しすぎて不登校で引きこもっている息子を数ヶ月も放置してしまった事に罪悪感を感じ、息子のサポートをするつもりで、会社を辞めました。しかし親が関わろうとすればするほど、親子関係がどんどん悪化し今度は会社を辞めた事を後悔し…と負のスパイラルに陥ってしまっています。家でダラダラしている息子に対する怒りの感情を我慢する事で精一杯でもあります。タイミングが悪く夫は5月から単身赴任で遠くに行ってしまったので、なかなかゆっくり相談も出来ない状況です。夫の赴任先に引越す事も考えていますが、次は失敗できないという不安もあります。
やはり私自身が変わるというか、息子とは別の所に目を向けるべきなんでしょうね。